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- Veröffentlicht: 14. November 2013
Ich: "Früher war ja alles besser."
TOD: "Für mich ist jeder Tag gleich."
Wir laufen durch den Regen über unserer Stadt und suchen einen Irish Pub. Ich wohne wohl in der einzigen Stadt Deutschlands ohne auch nur ein einziges fu**ing Guinness.
Es ist doch nicht zuviel verlangt, wenn man irisches Wetter mit irischem Bier kombinieren möchte. Oder ist es? Ist es nicht.
Es sollte ein Grundrecht auf erreichbares Stout geben. Meine fürsorgliche Frau lässt hin und wieder ein paar Dosen einfliegen, aber bei dem Porto kostet teurer Whiskey pro Liter mehr, das geht nicht lange gut.
Ich: "Der Regen war auch besser."
TOD: "Da ist aber jemand schlecht gelaunt."
Wir holen uns gegen unseren Willen einen kleinen Jägermeister vom arabischen Alkoholdealer im Kiosk unseres Vertrauens. Gegen die Kälte. Und so.
Es ist gerade Bundestagswahl und die grinsenden Volksvermögenverwalter versuchen uns an jeder Ecke mit möglichst wenigen Worten von ihren Qualitäten zu überzeugen.
Es will ihnen partout nicht gelingen, sie versagen gemeinsam für Deutschland und die verarschten Wähler zahlen das Ganze.
Wir sind ja eigentlich unterwegs um zur Schule der größeren meiner zahlreichen Kinder zu gehen und dort ebenjene abzuholen, damit sie gehenderweis ihre überlastete/gelangweilte Muskulatur in Gang bringen.
Einigermassen fassungslos verharre ich an der Kreuzung vor der Strasse zur Schule. Dort sind weithin sichtbar vier identische Großplakate aufgehängt, die für ein Sonnenstudio werben. Die vier nackten Männer und Frauen sind (ich kann mich nur wiederholen) total nackt und kuscheln ihre getoasteten Körper mit einem zufriedenen Lächeln aneinander. Sie sind gerade eben so verdreht, dass keine Geschlechtsteile zu sehen sind.
Und ebenso wie die Politiker sind sie - TOTAL unverschmiert. Kein Schnurrbart, keine Brille, nix!
Gleichzeitig wird diese Szenerie noch aufgepeppt durch eine wahrscheinlich muslimische Frau, die total verhüllt daran vorbeigeht und die Nackerten ignoriert.
Ich: "Das ist doch total absurd!"
TOD: "Wieso?"
Ich: "Das glaubt doch keiner. Die Matrix muss ein Leck haben."
TOD: "Verstehe ich nicht."
Ich: "Sind denn gestern alle Eddings dieser Welt eingesammelt und verboten worden?"
TOD: "Und wieder: HÄ?"
Mit glasigen Augen sehe ich durch den Schleier der Zeit zurück in eine Welt, wo ein Radiohit noch ein Jahr lang gespielt wurde und das "next best thing" eine Generation und einen vollkommenen Stilwechsel in der Mode wartete, bis es erschien.
Die Hypophyse spielt "Dream on" von Aerosmith.
TOD: "Ampel!"
Ich halte kurz vor der Strasse an: "Danke. Aber Du scheinst an Deinem Job genauso wenig interessiert zu sein, wie die heutige Jugend an konstruktiver Sachbeschädigung."
TOD: "Ich geh dann mal."
Ich stehe ganz alleine an der erst grünen und dann wieder roten Ampel und sehe zwischen den nackten Models und den moralisch ebenso nackten Politikern hin und her und seufze: "Es ist ein Jammer."